Cómo ver los goles de este partido si no dispones de televisión. Te vas a Clarín.com que tiene una página como 2.0 pero a la que le falta la opción ver solo deportes (léase con ironía, aunque sea verdad). Ves el típico automasaje que se da en todos los lares y nada de los goles. Te vas al Marca.com y ves una parodia de los goles con muñequitos, patético … Luego te vas al Youtube y aún no ha salido nada, pero 1 hora después:

- Los seis goles de Argentina. (porqué coño la comentarista americana (del norte) dice que “That’s rydicoluos” (o como se escriba) del segundo gol, que alguien me lo explique))
- O el segundo gol, bien comentado por británicos.

En casa hay mucho partidos grabados del mundial de un país de América (del norte) 1994, menos el Holanda-Argentina de cuartos, seguramente el mejor partido de ese mundial. Por suerte, o quizás es lo que nos toca vivir, ahora en Internete lo tienes todo a mano, incluso a una sola mano.

Disfruten con los goles. Yo no he visto el partido y quiero verlo. Tendré que ddejar de bajarme
Barely Legal 58 para que se me baje el partido ;S

Me gusta este anuncio. Me inquieta la página que publicita.

Se puede ser hortera pero otra cosa es parecer un turista europeo extranjero. Un polo azul celeste, unos pantalones piratas azul marino y unas zapatillas deportivas rojas no hacen el efecto adecuado sin unos calcetines amarillos bien estirados hasta las pantorrillas. Ignoro si el amigo al que me refiero lleva esos calcetines para poder lucirlos sin nada más puesto; quizás es que le hacen parecer más sexy que estando completamente desnudo. Lo dudo, pero prefiero mantenerme en la ignorancia.

Así como de mi amigo se puede decir que tiene problemas con el color de los calcetines, de mi se puede decir que tengo problemas con el grado de tirantez de los mismos. Para mi es obligatorio tener los calcetines estirados al máximo sin que formen pliegues sobre la piel; el mismo tipo de obligatoriedad que hace que encienda y me fume un cigarro mientras tomo una cerveza. Decía la exmujer de un magnate de la televisión americana que no se puede vivir con un hombre que, mientras se está cenando en un restaurante, va al lavabo 5 veces a subirse los calcetines. Para no parecer un guarro como el magnate no me pongo nunca calcetines para ir a cenas de compromiso; y siempre me pido el queso más apestoso.

Tutorial para conseguir un disco gratis de los suecos I’m from Barcelona, por orden de dificultad:

1. Ser natural y empática. Disfrutar del momento. Aunar inteligencia, responsabilidad y sentido del humor junto a sencillez, interés por lo que te rodea y una precisosa melena rizada.
2. Ser mi cuñada.
3. Tener un cuñado que le enseña el video de I’m from Barcelona a tu hija.
4. Disfrutar viéndolo.
5. Encontrarte dos semanas después al grupo al completo (23) por sorpresa invadiendo un lugar de Barcelona.
6. (aquí va la explicación de los hechos que aún no me ha dado Txem)
7. Recibir en mano un CD de los suecos que este fin de semana tocan en Barcelona.

Parezco un adolescente, pero realmente me da envidia mi cuñaá.