Primero disculparme. Siento una tremenda verguenza de mi mismo al tener tan poco trabajo y no estar posteando nada. La culpa me carcome por dentro y ya no sé si es por esto lo del hígado o es la cirrosis.
Así que un enlace que vi en Oink!:
Más conejitos y muchos más conejitos suicidas!
Empiezo una sección dedicada al Libro de Cervantes que este año cumple cuatrocientos de su primera edición. Evidentemente Don quijote de la Mancha (que no hace falta enlazar, pero que enlazo donde se puede leer un trozo), o como reza la portada de la susodicha: “El ingenioso hidalgo don qvixote de la mancha”, no precisa de presentación, pero si de desmitificación.
La razón de empezar la sección, aparte de que sepas que me la estoy leyendo, que uno tiene su dosis de exhibicionismo, es derribar un poco los mitos que se han creado a partir y entorno de ella, además de explicar curiosidades sobre la susodicha. Más lo último que lo primero, que uno es más lector que crítico, e incluso entendido.
Antes de empezar alabar la edición económica de este cuarto centenario. La tapa dura es ya de per se o por sí un buen principio, pero, además, la cantidad y sobretodo la calidad de anotaciones a pie de página, el glosario, los prólogos y las explicaciones posteriores, hacen de estos 9 Euros que me ha costado una edición de lujo. Empezemos.
Don Quixote son dos libros, o dos partes, o una bilogía. El primero data de 1605, el segundo de 1615. Creo que hay que entender las dos partes como un todo. Que Cervantes se cite a si mismo en la primer parte puede pasar, que en la segunda parte el narrador de la primera sea un personaje pasa de castaño oscuro, pero eso es trackback de otro post (o como se diga)
Don Quixote es un libro cómico, al menos hasta donde leí, con juegos de palabras que hoy, en general, resultan incomprensibles sin la anotación, con situaciones absurdas propias del personaje y su locura. Los molinos son del principio del libro. Apurando sería el Terry Pratchet del XXVII. Por eso el mote de Don Quixote (Nota 60, pág. 32):
Así ya en el título del libro podemos ver lo que inunda la novela: la ironía de la que hace gala Cervantes: el ingenioso hidalgo Don Quixote.Los hidalgos no tenían tratamiento de don, que estaba reservado a los caballeros. El nombre del protagonista es el de una pieza de la armadura, el quijote (nunca mencionado en la novela), que crubría el muslo; por otro lado, recuerda al Lanzarote de las novelas artúricas y se sirve de una terminación que en español suele limitarse a términos ridículos o jocosos. Así
sonaba en la época como una distorsión cómica del ideal caballeresco.
PD: De hecho si la memoria no me falla (no es muy amiga así que es probable que me falle), el primer libro de hecho es del 1606, sin embargo, al estar impreso en enero de ese año consideraron que era mejor falsear la fecha de edición, para que no pareciera demasiado nuevo (Corrígeme).
PDD: Hoy gracias a atalaya hice un chiste estúpido que me rieron:
¿Sabes que es lo peor de que el 60% de los lectores del metro lean el Código Da Vinci?
Que el 40% restante lee Ángeles y Demonios.
España nevada (galería fotográfica) pero Barcelona no. Arghhh! Yo quería!!!
Vía: Escolar.net
Si quieres apuntar-te a la Rúa del Carnaval de Barcelona todavía lo puedes hacer, hoy termina el plazo. No lo podrás hacer desde su web, un prodigio de interactividad, usabilidad y photoshopeao. Igualmente interactivo se ha mostrado el metro de Barcelona: las obras del susodicho han provocado el hundimiento de una planta baja y el desalojo de unos 800 vecinos, entre los cuáles no están una amiga y un amigo mío que viven a escasos metros del último edificio desalojado. Los pelos de punta, como Dios manda en el Carmelo.
Por otro lado, y para no hacer dos posts, Quim Monzó explica hoy en La Vanguardia:
Que un cartel de carnaval no provoque ninguna protesta es señal de fracaso. El de Roses de este año, por ejemplo, es un éxito. Acusado de sexista cuando en el primer proyecto aparecía una mujer con un pato, ahora que en el cartel definitivo es un hombre quien aparece con el pato ya no es sexista …
En árdua tarea de investigación he encontrado el cartel definitivo (que reproduzco) pero no el censurado.
Oiga usted qué hombre más afeminado!
Nota: robado con alevosía y nocturnidad de senosvalapinza, en concreto de este post.
Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
Click en la imagen para ver la secuencia del asalto al castillo.
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.
ROCK N’ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.”
La policia de Israel, en un alarde de perspicacia, ha apostado robots policia a pie de carretera para controlar la velocidad de los vehículos que las recorren. De momento, como se les va el presupuesto en verjas y cercados, solo han puesto las carcasas de plástico, y un traje de policia de disfraz, pero esperan que en un futuro próximo los robots puedan utilizar el pito o silbato además de la correspondiente porra. Indican las auoridades que están trabajando en dos modelos: robot-bueno, robot-malo.
Desde que llevo los pelos de punta la mesa del trabajo me da descargas eléctricas.
Está uno navegando por la red buscando información sobre los Óscars y ¡es que no encuentra nada! Yo que tenía tantas ganas de saber si a Belén Rueda la habían nominado a mejor actriz. Mañana será, o no.
Confieso que una vez me quedé a ver la ceremonia de los Óscars. Hasta el final. No me dormí. Todo el mundo lo ha hecho al menos una vez en la vida, como ir a la Meca, escribir un libro, plantar un árbol, ver la final de la Superbowl, comer sushi, ir a la India o tirarse en paracaídas.
Porque los Óscars son repetitivos, mucho más que Adrien Brody y el número del beso. Mucho más que los miles de millones de billones de españoles que se alegran que Mar Adentro este nominada al Óscar, pero lo peor de todo, no porque sea realmente buena, ¡sólo porque es española!* Coño que pa perder (o ganar) ya tenemos el mundial.
La ceremonia siempre transcurre por los mismos derroteros. Está el actor cabreado por no ganar un oscar, el premiado chistoso, la pánfila llorica, los innumerables desconocidos, los tropecientos que suben a recoger el mismo premio y que no son de un equipo de fútbol, la niña prodigio, las míseras actuaciones musicales y Nicole Kidman más blanca que la nieve que cubre hoy España.
Pero bueno, dejemos de desvariar y acabemos.
* ponga cada uno la nacionalidad y película que le apetezca.
El trailer de una de Tim Burton, con la voces de Johnny Depp, Helena Bonham Carter y Emily Watson, antes de la de Charlie and the Chocolate Factory:
Visto en Domestik Alien.
Desde aquí la más sincera felicitación a Kaiko por sus primeros mil segundos en la red.
Bitácoras.com celebra los 3º premios anuales a las mejores bitácoras. Como está bitácora no está inscrita en su directorio no puede ser la mejor aunque lo sea (o no). Puestos a criticar, que es gratis, me sorprende la categoría Mejor bitácora para el público. No entiendo que significa, ¿acaso no son todas las bitácoras participantes públicas?
De todas maneras si queréis que mi antigua bitácora en Blogger gane (si gano prometo copa de cava y puro a cada uno que me vote) darle al botoncito:
Visto en Tintachina
Atiendo al teléfono:
- Hola, soy Montse me pasa con José que acabo de cortar con él.
En el curro, en invierno, a veces ponemos el aire acondicionado y con aire frío. Es cosa de la calefacción central y de los pies de la señora del quinto, me dice el portero y yo asiento sudoroso.
- ¿Qué le pasan a los pies de la señora del quinto? – continúa el portero en su soliloquio – Pues nada. Son los zapatos, que se los compra de una número de menos. Dice que para que al quitárselos en casa sienta alivio. Y saber que es estar mal de verdad. Eso sí, la condenada no puede pasar frío en sus piececitos de mármol.
Así nosotros, en el curro, que está en el principal justo encima de la caldera, nos asamos a fuego lento en jornadas maratonianas.
- Ella dice que si no he estudiado filosofía no puedo entenderlo y yo digo que no se puede pensar cuando los zapatos te aprietan. Ni tampoco cuando tienes el estómago vacío, pero ella no creo que tenga ese problema. Imagínate tu que su perro sigue una dieta especialmente diseñada por un laboratorio de Londres. Y en invierno lleva guantes! Solo en las patas delanteras, claro.
Yo asiento mientras enciendo un cigarrillo. Llego tarde al trabajo y solo estoy a tres metros.
Hoy una señora me ha pisado en el metro pero no se ha disculpado, ni siquiera se ha inmutado. Le he dicho:
- ¿No ve que me ha pisado? ¿Qué se dice? ¿QUÉ se dice?
Ante su silencio le he dado una bofetada pedagógica ™ y le he dicho:
-Perdón, se dice perdón.
